高中的生活其實是有些單調有些乏味的。我奔走于家和學校之間，忘記很多17歲里的心情。偶爾記點日記、偶爾有些心悸、偶爾流幾滴眼淚，都是沒有原因的，就算是紀念我的青春了。

我常常這樣想，也這樣跟我的同學講：我要把一些自己認為值得寫可以寫的東西記下來，用文字的形式把它永遠的記憶保存下來，直到我八十歲時再回顧我的青春，曾經的我。我的愛、恨、情、仇，我的喜、怒、哀、樂，偉大一切。我最想回憶的是我的愛情。我深深愛戀過的事、人。我不知道那時的我看到現在的我會是怎樣一種感覺，我很期待。可我又很留戀，誰不希望自己永遠青春呢？

我的青春，我望著黑夜暗淡無比的星空，我正抓著青春的尾巴。我多希望能再抓緊一點，可在時間面前我顯得那么不堪一擊。我正在老去，呵呵~~~

不知道為什么，我對于憂傷有一種說不清倒不明的親近感。憂郁是我常常想她，快樂時我也會無緣無故的想到她，她仿佛是我魂牽夢繞的一個人。不管我處于何種思想境界我都會想到她。

隨意買了一本《萌芽》，因為曾在一本雜志上看到過它的名字。在這之后，我就愛上了它。因為它里面隱藏著一種淡淡的憂傷。我很喜歡。

看見悲傷憂郁的結局，我感到很惋惜，卻又很喜歡，同時又希望故事的結局是美好的；

看見團圓美滿的結局，我感到很高興，卻有很悲傷，因為現實生活中沒有那種令人向往的幸福。

我會偶爾抄幾段憂傷的文章或幾個句子。當然這些都是我所喜歡的，有時候我也會即興創作想到什么就寫什么。

最近愛上了寫詩，所以上課或無聊時候就會胡思亂想，然后把自己覺得還滿意的字詞連成句子組成詩寫下來。

靈感最多，寫的最多的也是愛情。因為我正在苦苦暗戀一個男孩。我跟自己說，我至少要等他七年。呵！我做得到么？我不知道。“如果說你仍沒有忘記前一個，并不是因為前一個特別美好，而是因為后一個還沒有出現。”這句話是誰說的去了？我已不記得。但我覺得還蠻經典蠻對的。我也會這樣嗎？至少我現在很喜歡他。

看來我的文采還不怎么樣，除了愛情，其他內容基本沒什么可寫了。有些當時還覺得非常不錯，天下第一，可過段時間再看覺得也不過如此，反而更低俗了。

不知道為何常常想到死。有時靜靜的一個人，我會想我到這個世界是干什么的，幾十年之后的我會怎樣？一想到假如我會活的很辛苦很累，我就嚇出了一身冷汗。我是個很怕苦很怕累的女孩。我希望活的快樂輕松。

我不知為何憂傷，也許我是我一切美好想像從圍實現過，所以我喜歡傷感的文字，并且抄下來，或連成文章，借以平慰我的心靈吧。如果有一天我的部分想像會實現，比如愛情，如果我能和他在一起，我想也許我會從此遠離憂傷。再也不看憂傷的文字。因為那時我的心里，眼里因為他而裝滿甜蜜，再也容不下憂傷的、心痛的沙子在眼睛里肆意存在。