上實用英語課的時候，胃又開始疼了，我把頭側躺到桌子上，用手使勁按住肚子。這兩天胃總是莫名其妙的疼，就像我每天想起他時心里那種尖銳的疼痛。
我突然問一旁正在記筆記的Nina，你說胃癌有的治嗎？

她扭過頭看著我楞了一下，然后搖搖頭。我不明白她是什么意思，便接著問，你是說沒得治，還是你不知道啊。

她看著我回答說，我不清楚，但我覺得應該是沒得治吧。我“哦”了一聲陷入了沉默，她也沒有再說什么，繼續很用功地記她的英語筆記。

我不知道自己為什么會問這種問題，沒有原因，只是突然想問。

忽然又想起他，胃感覺更疼了。

與他之間應該怎么說呢，不能說分手，應該說是我的單戀結束了吧！但結束并不代表不愛，而是不能再愛。

一年多來，我一直暗戀著一個大我四歲的男人，我不知道自己為什么會愛上他，因為在我愛上他的時候，我根本就沒有見過他。這是一個很俗套也不被很多人認同的網戀�？墒菒矍橛袝r候就是這樣，它讓人不由自主，深陷其中，不能自拔。的確，我們是通過網絡認識的，后來我們開始打電話聊天，彼此也越來越了解。也許是因為我們之間那種驚人的相似吧，在對待一件事情和問題時，我們總是能不謀而合，有著共同的認識和感受。有時他不經意的話語經常會觸動我心底最深處的柔軟。我不是一個多情的人，但對于他我卻象白粉對于吸毒者一樣不可抗拒。

見到他時，心里沒有絲毫的陌生感，就好像看到一個好久不見的老朋友。雖說以前在視頻上見過，可這一次的感覺更加直接和真實。他稱不上高大英俊，但卻很明朗干凈，身材也很勻稱。他帶我去吃飯、出去玩，我們在一起談笑、打鬧……和他在一起我感覺很開心也很放松，但不知為何我卻不敢正視他的雙眼，他的眼神給我一種飄忽不定的感覺，讓我的心特別的不安和恐慌，怎么也無法和他靠近。我突然感覺特別地悲哀，一種徹骨的寒冷席卷我的全身。

一下子，我忽然明白，那么久的堅持，其實都只是自欺欺人。因為我知道他是有女朋友的，所以從一開始我就清楚的知道結果，我并無心當第三者去破壞別人的感情。只是我沒有想到真正經歷的過程會是這般殘酷和疼痛，當所有的堅持和幻想在現實面前支離破碎的時候，我仿佛是被人拿走了骨架的肉體，支撐不起來了。悲傷，排山倒海而來。我心里忽然有一種前所未有的絕望和疼痛。

當他拉著我的手送我去公交車站時，我跟著他感覺特別累，心里空蕩蕩地絕望。我一直有一種預感：也許從今以后我們可能永遠都不會再見了。既然無緣在一起，那么相見還不如懷念。我突然特別后悔，后悔自己不該來見他，后悔自己親手打碎了的幻想。

站臺旁等車的人很多，他松開我的手去換零錢，我感覺自己都快散架了，已經沒有力氣再站在那兒，所以我第一次在大街上毫無顧忌地把自己抱成一團蹲在地上。他回來遞給我零錢，讓我站起來，我沒有理他也沒有動，只是讓他回去。他卻堅持要陪我等車。我真的好想讓他走，雖然我心里有一千個一萬個不舍，但是我不想讓他看到這個樣子的我，狼狽不堪。

公交車來了，我好想站起來，可全身一點力氣都沒有，試了幾次都沒有成功。他對我說車來了，然后一把把我拉了起來。我深深地吸了一口氣，使出全身的力氣對他說，你回去吧，我走了。然后扭過頭正準備走，他一把拉住我說，回去好好學習，什么都不要想。聽他的語氣就好像在叮囑一個頑皮的小妹妹。我沒有說話，扭頭很決絕地踏上了公交車。在他面前，自始至終，我都沒有掉一滴眼淚，可當公交車緩緩啟動的那一刻，我終于淚如雨下。

現在，半年多了，對于他我始終記憶猶新。雖然我沒有再和他聯絡，也不再用原來的那個QQ，可對于他我始終是沒有辦法遺忘的。就像小白對我說過的：你真正愛過的人是沒有辦法忘記的，你只能讓感情慢慢淡化，時間是最好的良藥，當有一天你能很坦然地提起他時，就說明你已經釋懷了。

一個人的時候我會想很多關于他的事情，其實我們在一起的回憶并不多，更多的時候我想的是他對我說過的話，他的話曾給過我很大的幫助，印象最深的就是那句：不要想太多，把當前該做的事做好。曾經，這句話給過我幫助，現在這句話依然受用，可如今每多想一次這句話，我的心就會多痛一次。

他就像一塊烙印一樣深深地烙在我的心底，就像小白說的，對于他的記憶有可能隨著時間的流逝漸漸地被淡化，然后被塵封到心底最深處的角落，但是卻永遠也無法抹掉。

青春在尖銳的疼痛中成長。