很多時候在想自己究竟想要的是什么，是名利，金錢，權勢，還是自己心底深處的那份天真的追求，追求真誠，追求真情，追求真愛。

喜歡苦咖啡的味道，濃濃的苦澀中我可以享受一種真實的現實的感覺，它讓我品味出了現實生活中的味道，在這個無奈的世界上，我得不到心底的滿足，我一次次的徘徊在憂郁和滿足的路口，為此，我付出了很多，卻又失去了很多，我真的不知道我究竟作錯了什么，為什么上天要讓我承受如此多的不幸和悲哀？我不喜歡自己現在的樣子，整天沉溺于沒有陽光的黑暗中不知所措，我累了，我真的不想再這樣下去，我還有我的責任和追求，我不怕失去，可是太多無謂的失去讓我沒有了信心。每個人都有自由的權利，我不愿再干涉別人的自由，所以同時我給了自己自由。

我不知道該怎樣概述我的以前的生活，是的，在別人心目中，我是多么幸運呀，可以告別家鄉，來到首都來求學，可是又有誰能品味出我的失落和遺憾，我怕孤獨和寂寞，可是卻沒有人懂得該怎樣替我排遣這種憂傷，我有很多朋友，但卻很少能夠呵護我內心的無助和失落，每當傷心的時候，只有我自己一個人借酒銷愁，酒不醉人人自醉，好有道理呀。我總是讓自己憂傷，我不知道為什么，可能是自己的天性使然，可是難道就沒有對人生的失意和對世界的不解嗎？我總是把別人的快樂看的很重很重，可是又有誰真正關心過我，我不明白為什么自己是如此的無能，總是替別人想，可結果呢？又有誰最后給過自己同樣的關心和呵護呢？有人說；“心死了，就不會再傷心了。”但愿吧。希望我會成為這樣的人吧！從此以后，對待人生，我不要再那么努力的為別人付出，除了我的家人和值得的朋友，其他的，就讓他們都消逝吧！

來到了這個城市，我明白了很多，很多以前我不懂得的東西。是的，匆匆的人生沒有給自己太多駐足觀望的機會，等待就是在選擇默默的死亡，我不愿為以后的默默無聞而悔恨，我不愿在以后的日子里體味平庸的味道，因為無能會讓我自己感到厭惡，所以，我要創造屬于我的輝煌，而這種輝煌只有我能體味出它的價值和魅力。也許我會成為一個不折不扣的勢利小人，也許我會成為一個愛護別人的商人，可是我永遠不會再讓自己為別人而傷害自己，用自己的犧牲換回別人的快樂。

以前我從來不會計較自己失去了什么，自己犧牲了什么，可是是現實中的人讓我變的現實，我懂得了該怎樣讓自己得到本該屬于自己的東西，我會的，用自己的東西呵護能給我帶來快樂的人身上，讓自己的快樂可以和應該分享的人分享。也許這是我十九年來第一次懂得的常識吧！

失去的東西，我不想再挽留，是呀！既然注定人生中會失去，又何必苦苦奢求呢？苛求別人的原諒，呵呵！太可笑了！每次都是我在為這些沒有價值的事而流淚！這個世界離了誰都會依舊運行，又何必為了暫時的失去而悲哀呢？什么人什么事都會在腦海中淡忘，忘記之后，就不會再有痛苦的回憶了。

我還有自己要做的事，我不會在這里徘徊了。我知道這四年對我意味著什么，是一個全新的世界。我會盡自己的努力為我以后的生活創造資本，只有如此，我才有權利在以后的生活中做我應該做的事。過去畢竟不可能再回來，那就讓它徹底的消逝吧！現在，我只有自己的追求，別的，我都不會在意。

我會成為一個好人，也可能成為一個壞人，就看這四年的磨練了。我現在在充實自己的知識，讓自己可以做更大的事。這也可能是好事，也可能是壞事，一切就看天意了！

再見了！

原來的我！

幼稚單純的我！