有時候面對自己，面對那些歷歷在目的事情，我總以為愛情與心動是一件很遙遠的事了，卻不知道愛正悄然來臨。

－－題記

今夜，我想我是無法入睡的。面對這份感情的悄然來臨，我有些膽怯，有點驚喜，又有些害怕，那些感覺是復雜的，我無法形容，這是繼我受傷后第一次失控地讓愛情的種子有了萌芽的沖動。內心壓抑不住的牽掛著一個人，無論是言語上的玩笑還是內心的真實想法都讓我意識到，我失控了，是的失控了。

當潛意識提醒自己這不過是一次情感的宣泄罷了，游戲世界的規則何來真實？我也曾以為游戲中的愛意只是一時的，所以并未放在心上，我想現實生活中的我那么刻意地壓抑自己的情感，而拼命做那個想要給身邊的人帶來幸福的我對他人產生感情，也許是因為壓力也許是因為女人的天性，也許是因為需要關心。卻未曾明白，愛情的種子早已在我無意識的狀態下，孕育著，生長著。

隨著彼此接觸的時間的推移，我切實地感受到了他對我所表現的愛意時，我才發現自己即使刻意地控制時，卻是徒勞的，我想我的內心早已習慣和接受每天有人叫我起床、吃飯，然后一起上網了。這是在接受一份愛情嗎？

愛情就同一束危險的罌粟花，愛時，深陷其中不能自拔。恨時，寧為玉碎不為瓦全。可是，每當我想要對這份感情付出的時候，腦海中就浮現出那些令人心碎的畫面。一年前，我才深知，自己愛了三年付出了三年的男人卻欺騙了我，所有的諾言，所有的希望在那一瞬間被擊碎，我在接受事實的同時也決然地和他斷絕聯系，從那后我漠然地對待那些身邊的追求者，對愛情看透了，也失望了。曾經令我最為驕傲的愛情，在事情揭曉后卻是別人嘲笑的話語，愛不過如此，連欺騙的話語都不曾讓他良心不安。

但是ＸＪ的出現，讓我有種別樣的感覺。心總是暖暖的，連笑容也多了，我不知道原因，可是我曉得我在放縱這份愛情的來臨，我沒有阻攔也無法控制，所以我想通了。既然心動了，何必再苦苦束縛自己的心，當沉睡已久的心，再次被喚醒時，我想也許是冥冥中的緣分呢？你知道嗎？當你第一次說，寶貝時，我心中的那根弦顫栗著，一股暖流從心底緩緩流過，突然有種想哭的沖動。有多久沒有被人放在心上了？可能一直有，但至少我沒心動過。你總說，我是上蒼賜給你最大的寶物，我總會笑你�？墒牵�心卻是溫暖的。還記得有一次，我做夢夢見你滿身是血的樣子，無論我怎么搖你，怎么叫你，你都不理我，我哭著喊著，卻沒有人幫助我，我好害怕好害怕，怕會失去你，真的，雖然是夢可是醒來時，枕邊是濕透的，而那些血腥的場景卻也印在了我的腦子里。

今夜，我又失眠了，今天我們一直談論著見面的場景，我的心情很激動，不知道怎么的就睡不著，一直想你。真是有點難為情，怎么會這樣呢，想念真是一種煎熬。摁，讓我想想你現在在做什么呢？睡得很甜吧，有沒有夢到我呢？

ＸＪ：

我想在這和你說，十七歲的冬天，我分不清愛情和溫暖，以為只要付出了就會有所收獲，卻未曾想到，自己掉入了那個編織得完美無缺的童話里，才發現其實那年的冬天，我的世界從此被黑暗籠罩著。而２年后的今天，也許我還不能說我擁有了什么，但是我想說，很謝謝你給我帶來了陽光，讓我不再孤立無援地站在那個角落里獨自哭泣，獨自面對所有。

人生有時就如同不斷顛倒的沙漏，總在幸福的門邊徘徊和掙扎，我慶幸自己又擁有了一次尋找幸福的機會，因為讓我們在同一時候相遇，我是否該感謝那個不值得一提的家伙呢？不是他怎么會讓我重新開啟了幸福的輪回之門呢？

我一直對紫藤有著別樣的喜歡，那種淡淡淺淺的顏色，就好像一杯被熱水泡開的清茶，也好像我對愛情的詮釋，淡雅而高貴，愛從不是卑微的，那種純潔的感情在我心中永遠存在著，而不是充滿了銅臭和世俗。所以我期望我們的愛情也象紫藤一樣，在平淡中成就我們的幸福！

寫子，只是為了給自己勇氣。

慢慢記錄，記錄短短的片段

就象太陽給人溫暖的永遠只是那一道光束

不管什么時候開始

不管什么時候結束

也無所謂結局是陽光燦爛

還是陰霾密布

一切都已經不再重要

因為，過程里有你陪著

這就足夠了…

－－ＬＥＭＯＮ