又是一個不眠夜……

外面的雨滴答滴答的下著，就仿佛天空在哭泣。躺在床上，看著天花板，卻怎么也睡不著。于是走到廚房，拿了一瓶冰啤，一飲而下，真的好爽！

算了，還是寫點東西吧，我也應該好好想想了。

（一）

仔細回憶著我的高中生活，我到底都干了些什么？高一開學時，我發奮一定要好好學習，不讓父母再為我擔心。于是進了文學社，想好好表現，怎么說在外人看來，我也算是個讀書人了。后來由于表現出色，當了文學社社長。但是，我在高興的同時，卻忘了，其實我的文采很一般。我不會那些華麗的詞藻，因為我認為樸實才是真。我努力的工作，享受著過程帶給我的快樂。畢業了還拿了個市級證書。

（二）

由于歌唱的還不錯，有許多的人認識我。我享受著別人崇拜的目光，享受著別人過度的夸耀……而忘卻了現實的生活。我用這些榮譽來麻痹自己，用那些獎狀來掩飾自己的不足。認為外面的人又不了解真正的自己。我忘卻了原本的自我，冷看自己的不足。就算藝術課考的再怎么不理想，也是很阿Q：反正比上不足比下有余�，F在想想，我真的很好笑。從小有著對音樂的夢想，卻不努力去實現它。

（三）

如果說高中生活算100%，我在朋友身上，起碼花費了30%的時間吧�，F在冷靜下來想想，值得嗎？說實話我也不知道？！曾經為了一個朋友，很可笑的努力表現自己有多么的講義氣，有多么的重情意，就算自己再怎么受傷，再怎么難過，也毫不在乎。就像一只被拔了毛的"刺猬"，自己再怎么"痛"也得忍著。因為我重朋友情意，因為友情很偉大，認為她其實很在乎我……在受傷時，我都這么想�。∑鋵�，真正的我，早已經遍體鱗傷。甚至為了一個人，放棄了許多的朋友情，還有許多深深的，永遠也化解不了的誤會。我后悔嗎？我無數次的這樣問自己？？也許我曾經會有許多次的后悔，有過許多次的想要放棄。但是我想，在我老的那一天，我會感慨，在我高中生涯中，還保存著那一份純純的朋友情意，還有過那么一段真心付出的情感與經歷，還有過那么一個可愛的，讓我甘心付出的朋友…這也就足夠了，也是我所想要的。我從來就不相信有什么誓言，更不相信會有什么"一輩子"，但我相信的和欣慰的是，我得到的是一個真正的朋友，也就夠了。但每個人都是"貪心"的……呵呵，我也不知道自己應該算是無私還是自私？~

（四）

前幾天，在網上遇到了他，真是又喜又悲。喜的是我們又重逢了，而悲的是我們再也沒有以前的那種感覺了。以前的我，在他的面前就仿佛像一個小女人，會臉紅，會心跳；會看著他的雙眸，吱吱唔唔的說不出話來；會一個人站在黑黑的走廊上，幸福的等著他，等待著和他在一起的下課10分鐘；又會笑著，不舍的看著他跑回教室……

以前的我們是多么的美好！

今天，我對他說："還是不懂你？"他問我為什么？我……自己也不知道。

我外表看上去很中性，自認為這樣是個性，但是我忽視了歷史老師的一句話："凡是太有個性的女孩子，都不太會得到男生的寵愛。"是��！男孩子又不是"同性戀"，干嗎要找個"兄弟"作自己的女友��！我要"轉型"嗎？那樣的話，我會自在嗎？我問過自己很多次？但記得他和我說：要為自己而活，不要為了任何人而改變。是的，路是自己的，要自己去創造��！

（五）

高中畢業了，考上了還算理想的大學。新的生活就快要來臨了。大學是一個既教人學習又教人生活的時期。我們要好好的奮斗。也許，在大學里，再也沒有"水仗"，再也沒有"練球"……更要命的是，我第一次要離開家，要住校了…但我想，新的起點，新的起線，為了以后的生活好一點，拼了也值得��！我希望，有一天，聽到我的孩子，在他的伙伴面前驕傲的說"我媽媽真偉大"；聽到我的父母說"我的女兒真孝順"；聽到我的老公對他的朋友說"我真的很愛我的老婆。'我想那是一件多么令人幸福的事啊��！

我是一個很傳統，也是一個很現實的人。希望等我老的那一天，我有一個能和我走一輩子的老伴，能有一個孝順我的孩子，能有一個活潑可愛的孫子，有一些自己養老的"積蓄"，還有一個自己溫馨的"老窩"。那樣，該是多么幸運的事��！

后記：哎~我都寫了些什么��？扯得這么遠！

不寫了，睡了，困死我了，呵呵��！