昨天，網友希兒給我的一篇日志評論說“天使，也憂傷”

那一刻，突然間想到了“節哀順變”這詞。

以前，從不曾深刻去把這四個字拆開理解！而今天，想到了很多。

變難順？哀何節？

為什么我所承受的，不是我自己所選擇的！為什么我所承受的，是別人給予我的！似乎，生活歷來如此！從有生命的那一天開始，如是待我。

不知道，自己是不是掌握在生活手中的那一個玩偶？

我的心，誰體會？痛苦，誰明了？沒有，始終沒有。我只有受的份！一切從不能隨我意愿。為什么我必須去承受生活布定的這個棋局？不愿，我不愿！不愿做生活的傀儡，任它擺布！不愿做不得已的棋子，不愿無奈的哭，不愿無奈的笑，不愿無奈的獨自痛，這份痛何如？誰明了？不明了！不曾有人明了！

曾經我好狂也好孤傲，可以笑遍誰人的無謂！而今我狂不了，因為我好痛！因為承受的痛太多！想用一點點的歡樂去減輕那份痛，想用一點點的開心去沖淡心里積壓的沉重。而還是不行，去到邊緣，又是被折回。開心，注定不是給我的。

生活是如此的吝嗇于我，一個小小的愿望，一點小小的希望，一絲薄薄的歡樂，它都不愿給我！

每一次，每一次，無數的每一次，它總是笑嘻嘻地把我帶到希望的邊緣快樂的一線之間，爾后又頃刻間把我推回原地。

是不是，它覺得它給予我的已經太多？

是不是，它覺得我沒有資格去擁有快樂開心去享有幸福滿足？是嗎？

它有沒有想過，這么多年，給我的是什么？它只是會在我年紀還尚小的時候，就讓我迫不得已地學會了明白了什么是悲傷什么是痛苦什么是無助什么是無言的心痛！盡管那時的自己還不能像今日這般，能夠用文字去排解心中郁積的痛！

那些的人事，那些的變故，那些的無奈，那些的悲傷，那些的心碎，這份痛何如？我的憂郁是你強加給我的！我不愿意憂郁的，我不愿意理解無助的，我不愿意懂得心痛的，我不愿意明白無言和傷心的，而是你把這些強加給了我！卻不愿給我一絲陽光一份快樂一點開心，你知道的，我想要陽光，需要陽光！我想要快樂，需要快樂！我想要開心，需要開心！你知道的！

只是你從不愿給我！你只是想讓我歷經我不愿意的痛苦我不愿意的悲傷我不愿意的無助我不愿意的背負我不愿意的獨受！

明白了，我注定是一個憂郁的天使！從有生命的那天起，開心總是在遠離著我，一切如是！

我想把自己徹底封閉起來了！不再理會任何無謂的人和事！

我沒有那么多的熱量去溫暖別人，在我自己也是悲傷痛苦的時候！

我沒有那么多的勇氣去支持別人，在我自己也是孤單無助的時候！

我沒有那么多的快樂去給予別人，在我自己也是哭泣不已的時候！

我承載的痛已經很多很多，不像他人，可以沉迷在過往的悲傷中心痛！而我，要面對的卻是那日日如新的一切！悲傷也罷，心碎也罷，什么都罷。

我擁有的快樂已經很少很少，以至于我是如此吝嗇如此珍惜我所擁有的那點滴的快樂感覺與開心心情，以至于每當快樂時，我總想去延續那一份開心！我知道對于開心對于快樂對于幸福，我比誰都渴望比誰都奢望，沒有人理解原因，我卻知道。

而生活卻總在潮笑我的無知！

我知道，我注定是憂郁的天使！天使的心靈如我，憂郁的生活如我！

是的，天使也憂傷……