我想發揮作為一位準記者自以為天生擁有的對生活較強記憶力，來回錄下與他相處的點滴。其中也許有偏差，有遺漏。

可是既然希望時間在愈合傷口上發揮正功能，那么也請尊重它在沖淡快樂上的負功能。

而這一段歷程與我有關，與他有關，如果他曾有過興趣了解，我愿賦予他權利，讓他知道那一小段過往在我記憶中所被描繪上的感情色彩。

“有些事情，是可以遺忘的；有些事情，是可以紀念的。有些事情，能夠心甘情愿，有些事情，一直無能為力。”

——安妮寶貝

（一）初見。有時候，有些東西，有些人，真的會有驚人的巧合。

首先我得承認，盡管使他先接觸我，但最初是我是帶著不正當的目的才與他開始的，心態的不正確，這讓我在不久后的一段時間里嘗到了苦頭。

追溯起來，應該是在宿舍文化節的決賽上初次單方面邂逅他的。帶著記者團的任務，寫個消息。去得本就有些晚，所幸觀眾不多，位置選擇的空間很大。

擇的是邊緣靠后的位置，既能一覽舞臺的全局，稍一側身又能輕易地觀察到觀眾的反應。理論上說，群眾的表現是寫消息不可少的內容。

更重要的是，還可以喂因為午餐晚餐都沒進食而空空如也的胃一些零食，而又不會被熟人發現，以至于有被冠上工作不夠認真名號的風險。

后來真慶幸選了那么一個絕佳位置，在我失態狼狽離開的時候，沒有引起任何的注意。

任務果然是比采訪戶外活動輕松多，安坐著看表演，只需要鼓掌和放松臉部肌肉跟著笑便足夠了。

我是在據說是全場氣氛的高潮時離開的，只記得當時視線模糊到看不清舞臺，只是不甚清晰地聽到臺上反串女兒國國王角色的男生在做羊肉泡饃的廣告，引得觀眾一片哄堂大笑。

而我像受到強效的蠱惑一樣，迅速起身提包跑到食堂三樓刷了碗羊肉泡饃，可是一點也不好吃。

我至今仍能如此清晰地記得當晚的每一個細節，是因為在不久后的小組會議上，此次行為作為反例“批斗”：缺乏記者素質中的優良作風。

其實只有我自己明白，不具備采訪素質中的自我控制情緒才應該是最名副其實的罪名。我真是個不稱職的記者。

其次，在我喊了將近三個月的減肥口號里，不再以某一個名字為主打。再次，食堂的羊肉泡饃真的很難吃。

就這樣，當很久之后，我們第一次在QQ上聊天，他在自我介紹的內容里提到了那一惡搞西游小品的角色，我第一反應就是那晚難吃的羊肉泡饃。

又過了很久，在我經歷喜歡他，然后抑制平復自己，再然后執筆寫我在大學一年零兩個月的半自傳體小說中，才偶然的猛發現，我第一次單方面邂逅他的那一晚，

正好是身邊另一個人離開的時候。

那天，2010年的4月6號。

有時候，有些東西，有些人，真的會有驚人的巧合。

（二）相識。有往事的缺口，有幻想的撫慰，有諾言的甜美，有失望的傷痕。

和他的開始還是在QQ上，10年的八月初旬，我們在虛擬的空間開玩笑，要一起“實習戀愛”。玩笑中，我應該是帶著了有些認真又有些不管不顧的心態。

我曾一度習慣并沉溺在有一個人蓄意又真誠制造的美好幻象中�；�，終究還是不長久的。他和那些幻境一起如飛鳥一樣偶然經過我的領空，短暫的盤旋，

教會了我自信和美麗卻在擾亂我的節奏后，再繼續它的旅程。

當天空再也看不到飛鳥，我卻還常常記起他因國防生的生活而腰桿挺得筆直的背影，記得他俯身低頭聽我說話，泛開的微笑在左邊的嘴角漾開一個淺淺的梨渦，

記得晚睡前親昵的sweetdream，記得太白山的小個子獼猴桃。。。。這些記得讓我有種在狂瘋后的虛脫空無感。

于是我想，在潛意識里，盡管知道“實習戀愛”不那么現實，我還是不負責任的產生了要填補的沖動，而這沖動的懲罰是，它困擾了我，也許也曾經困擾了那位開實習玩笑的男生。

“因為我要看書，你發過來，我回過去，一來二去，我就不用看了。”

“我也看書，你看什么書?”

“《西方哲學史》，磚頭一樣厚的書。那你又看什么書？”

“經濟管理•••••”（我對那些有著不感興趣內容的書籍名稱已經沒印象了）

“咦？你不是學公路的嗎？也要學經濟？”

“不用，多了解些知識對以后有用。”（原話我也記不清了）

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我也相信，有著未雨綢繆的思想，也是值得加分的。

“介紹一下你自己唄。比如家庭啊性格之類的。”

“我出生于一個普普通通的家庭。性格，有時喜歡熱鬧，有時喜歡一個人戴著耳機安靜的走在校園里。。。”

“怎么弄得那么文藝啊。。。”

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“不和你聊了。我爸媽還沒回來，我要去做飯了。”

“你會做飯��？”無比詫異的。

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我還相信，一個男孩能為父母分擔些家務，也是屬于加分的范疇。（而做飯，我真愧對我的性別）

“明天是七夕節，我不管啊，你要給我個驚喜。”

“驚喜？我不知道該怎么給。。。”

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“出發之前收到那么多一路順風的祝福，唯獨沒有你的，嗚嗚，我真傷心。。”

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我當時一定沒有察覺，在我為他那做不到的細節而賭氣時，也許就真的在毫不知覺的一點點加分中，慢慢的欣賞他。

又或許，其實喜歡也沒什么理由，只是有人走了，有人出現了，出現在對的合適的時間里。又恰好，我想戀愛了。。

第一次見面，我們應該都有些緊張。只是有了一年小記者經驗的我相對來說，也許掩飾的比較成功罷了。

“我們去吃砂鍋米線吧？”

“我今天還問了我的室友，什么是砂鍋米線呢。”

“不是吧？！你從來沒吃過嗎?”驚訝的。

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“好！姐姐今天帶你見世面去！老板，我給你帶大一的新生關顧你的生意來了！”

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“謝謝你的禮物，我很感動。”

“那是感動多一點呢，還是心動多一點呢？”

“先不告訴你，等有機會你讓我牽了手再告訴你。”

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在往后的一段時間里，我都后知后覺的發現，他如個天真的孩子，因為一些孩子氣的原因，在一些事情上對我進行不必要的隱瞞。這曾讓我有過困惑和不能贊同。但都看在他問他室友的那個問題上，原諒這個單純的男孩子。

而我當時想要知道的答案，由于他一直沒有牽我的手，所以我也一直沒有機會知道，關于他的心情，到底是感動多一點，還是心動多一點。

如果我們之間那一段相處也算得上是感情的話，那么，我想在這一段感情里，我是先喜歡上他的。用閨蜜LT引用網絡上的一句話來說：在感情的世界里，誰先喜歡上誰，誰便注定辛苦一些。

他說他是屬于慢熱型的。他的慢熱和當時我初識得ZZP的快熱比起來，差別很大。ZZP交際方面的主動上有一種韌勁，每天約人的理由都落落大方又透著一種執著。而我又認為，只要在不影響我生活的前提下，答應了又何妨？可是數次下來，便明顯的感覺不對勁了。

我有些心慌，看起來，我似乎更像在與ZZP交往，吃飯，上圖書館，外出游玩。。。而這些事情，除了我們第一次見面吃的米線外，他一件也沒有和我一起做過。

而我該是對他偏心的，為了在他那一邊的天枰上加重，我該是有生以來主動次數最多的約見一個非親人非好友的異性了.

“你晚上上自習的時候把我帶上吧。

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“好可憐，沒有人陪我吃晚飯。”

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“好難過，你說晚上見我的。”

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也許是我的偏心，讓他習慣了，往后的見面都似乎應該由我來約，而他只需要做出選擇：答應或拒絕�？梢晕覀鹘y的觀點看，感情里，有些事男生做會很理所應當，可女生做，似乎就有些不正常了。比如，掌握要求見面的主動性。

所以，我明示又暗示的希望他能做些什么，至少讓我又分得清一些界限，又或者可以對ZZP握些尺度，以至在說對不起時可以有些底氣。

可是在感情里，給予和付出，都不應該是由接受者去提醒的。而有時候喜歡一個人，就真的不能要求他去做些什么，如果他想得到，并樂意去做，當然皆大歡喜，如果他真的想不到或者不愿意去做，那，就讓他做他自己吧。

因為喜歡他的初衷本就不是他能為自己做些什么。。

可那時我們相處的時候，似乎是為了讓他改變，我變得尖銳蠻橫又咄咄逼人，任性到胡攪蠻纏，這樣的我連自己都厭惡害怕，何況是他。

我把自己也一定還有他都弄得很累，以至于也許曾經對與我戀愛抱有想法的他，抗拒了。

可我還是想盡早的知道結果，要么喜歡，就在一起，要么不喜歡，就做朋友。趕快結束那種又玩弄文字又考觀察能力的猜心游戲，弄得自己身心俱倦還一身的狼狽。而重要的是在游戲的過程中，我已經變得不像自己了。

我想要真實，想要肯定，而不是自己猜測，一不小心陷入自欺欺人的漩渦，還不知自拔。

柏拉圖說：當愛情輕敲肩膀時，連平日對詩情畫意都不屑一顧的男人，都會變成詩人。

遺憾的是我還不能夠細心的察覺他有變成詩人的跡象。我想要的答案，明明已經昭然若揭，我卻仍固執的想得到最終的確認。

(三)離開。在別人離開之前先離開，這是保護自己的最佳方式。

九月末，我終于放下驕傲和矜持，第一次也最后一次直接問他：你喜歡我嗎？是男孩子對女孩子的那種喜歡？

他的回復并不明確，以至于我覺得他像喜歡又更像不喜歡。他只說，我們之間的生活相差太大，在他的心中，學習永遠都是第一位的，他給不了我我想要的無微不至的疼愛，而我也不能忍受每天都過上自習的平淡生活。

我真的覺得難過，他認為我想要的，都不是我正真想要的�？墒俏覀冇袝r難過別人的不理解自己，而我們又真正的理解了誰呢？正如我曾誤會他的冷血，他評價我的“三分鐘熱度”。

孰不知，不論是善于表達的和不善于表達的心，是沒心沒肺的笑容和凝重嚴肅的皺眉，都同樣藏著深沉如海的感情。只是有人坦露無遺，有人諱莫如深。

過后，在我刪除手機短信，再看到這一條信息時，才后知后覺的想，倘若當時請他給我們彼此一個機會試試看，如今會不會又是另一番場景了？

可轉念一想，也許他不過是善良的用了委婉的說辭，我又何必因為單戀而爭取勉強在一起，然后讓他為難呢？

而感情有時候只是一個人的事情，和任何人無關。喜歡或不喜歡，都只能自行了斷。

九月份的最后一晚，我們終于攤牌了，界限劃在了戀人之外。那晚分開之后，他在QQ上說：我想你了。盡管知道他在開玩笑，可我當時想倘若他再說點什么，我一定不管是真是假，不管生活的差異，不管以后未來怎樣，就真的纏著他了。

在女孩子一生最美的年華，有著無憂純凈的身心和環境，天時地利人和的遇到一個喜歡的人，是一件多不容易的事。

20歲的懵懂年華，我有足夠的可以原諒理解的理由，允許得起自己奢侈華麗的瘋狂一次。

可惜，他沒有。

也許他不會知道，那一小段沒有開始便已結束的感情，在她的生活和心情上曾產生了怎樣負面的影響�？恐�不斷的給自己心理暗示和重復的自我催眠“沒事了沒事了，明天又是新的一天”來強迫放開心。

而假如能預知僅短短不足兩個月的相處會帶來情緒上如此大的波動，當初她，定不會輕易冒這個險。

可是緣分叵測，誰也不知道下一秒會發生什么。正如依然會好奇，兩個如此生活極端，性格迥異的男孩和女孩怎會有交集？而倘若當初真的不小心在一起了，是互補性的美好多一點，還是互斥性的傷害多一點？

他是否能學會在忙碌中享受生活的陽光，而她又是否會懂得在享受中忙碌一點？

后來，和他一直都沒聯系。有某晚在QQ上的長聊，女主還不是我。

那晚應該是周末，我在舍友那掛著QQ，以便她方便從我郵箱里下載蘇博士推薦的相關專業書。然后穿寬松的睡衣，著厚厚的棉鞋，在另一個宿舍，靠著椅背，嗑薄荷味的瓜子，聽LYN繪聲繪色又手舞足蹈的夸張講解包餃子的十大潛規則，愜意到快熄燈才被趕出來。

完全不知道我這廂歌舞升平，另一廂，我可愛的舍友在對許多事不知情的情況下，以我的名義和曾與我有過一小段曖昧關系的男生，在QQ上從“逼供”到“行刑”，從和平的一問一答到她對他“兵刃相見”。

在我推門而進的時候還興奮地向我邀功“我剛剛幫你教訓了一個負心漢！”我一頭霧水，直到看了聊天記錄，才又羞又惱的想沖她生氣�？杉毾胍幌拢�這都不過是他倆以我為中介開的一個玩笑罷了。

她的那些話，不是說她對他有成見要“同仇敵愾”，我想她只是站在女性的立場上作為我的“娘家人”主觀的維護我罷了。而那些用詞，不論是她的，還是他的，都只是有口無心，一場玩笑而已。

還有一次，20歲生日傍晚。離聚餐的時間還有一小時，經過圖書館便就順道拐進去借與張愛玲有關的書，以解決把我弄得焦頭爛額的論文。

第一閱覽室右側。如順著書架子一直往后，也許就不會看到他。但當我倒回去找覺得錯過的某本書時，恰巧發現他正站在幾分鐘前我站的位置上挑書！而我的第一反應竟是掉頭往后走然后再從另一端走出閱覽室，心里還祈禱：沒有看到我，沒有看到我。。

事后我都為自己的這種行為不解，我何不大方點邀請他參加我的生日聚餐呢？或者照個面打個招呼又怎樣了？

可是，許多時候，對于預料之外的遇見，我不是躲便是逃。我真沒出息。

（四）祝福。最初的花好月圓，沒有最終的漫天繁星，卻期待能一樣的風清月朗。

12月的中旬，他給我看了他的日記。毫無征兆的，我很意外。上面有激勵他的格言，還有他尚不能抵御孤獨。那些箴言，希望能永遠保持威力，

在他疲倦低落的時候，給予他堅持和前進的能量。

我真的不知道，在他的心里流著一條悲傷逆流而成的河，在繁華熱鬧的世間真相背后，藏著深不可測的孤獨。

不太清楚為什么他會讓我看，也不太好把握該以怎樣的立場去撫慰他。更不知道，我的話，對他到底會不會起作用，又能起幾分的作用。

倘若他是希望從我身上尋些快樂和溫暖的元素，又或許只是偶爾的娛樂和消遣，我都樂意分享他一些，也愿意分擔他一些。

于我來說，他有著太高太遙遠的追求，高處不勝寒，途中會錯過許多美麗的風景。所以才真的希望他在匆忙趕路的時候，能夠保持一種對幸福感知的敏銳，

發現捕捉并珍惜能讓他真心展顏的人和事，在踽踽獨行追逐夢想的路上，不再那么孤單。

我記得我們曾經短暫的討論過幸福的涵義，他說他不知道什么是幸福，而我當時也不能為之定義�？涩F在我想，幸福應該是千差萬別的，

它可以具體到每一件事每一個人，也可以抽象到僅僅是一種微妙的感覺。

但，只要自己覺得幸福了，便就是真正的幸福。也只有自己覺得幸福了，才算得上真正的幸福。

不管怎樣，我都祝福這個男孩，不論在什么時候，哪個地方，都可以找到令自己快樂的源泉。

而對于我曾經給他帶來的困擾或不快，希望他能忘記，并原諒。

新的征途，祝我們都幸福。

后記。。。

我曾想，這個男生，我再也不要去理睬，他有著特殊的能力可以影響我的心情，我招惹不起，可絕對躲得起。

可是回顧那短短的兩個月，不管那些經歷如何，流過的淚，揚起的笑，皺著的眉，撅著的嘴，繃緊的神經，放松的細胞，都成了19歲末里不可或缺的精彩橋段。

比如第一次勇敢地問既非親人又非好友的異性“你喜不喜歡我？”一類的問題.第一次有即使相處不甚開心卻還是想要見面的矛盾感。

許多東西很普通，可是一旦扣上了第一次的字眼，就會變得讓人容易記憶。而若用功利世俗的話說，那一段過去，不論在我的生活經驗還是寫文的內容上都扮演了調劑師和啟蒙者的角色。

所以我又何必去刻意些什么呢？

假如緣分“給力”，我亦愿回力。