已經二月底了，明天就是三月了，三月，最適宜的詞語應該是草長鶯飛。不管有沒有注意到，春草還是綠了，春天還是來了，盡管，風還是有些凄涼，盡管，清晨和傍晚的空氣還是彌漫著寒冷，盡管，我還沒有褪去冬天的襖子，我還在冬眠，那么深那么深的冬眠著。

我想呆在那個冬天，盡管寒冷，卻可以在家里，和家人在一起，曬曬太陽，磕磕瓜子，新年的陽光，真的很溫暖很溫暖�；亓藢W校，不在父母身邊，隔著一段時空回憶，那時，那般溫暖；那時，那樣溫馨。

校園的午后，一群群褪去了冬裝的少年活躍著，撲鼻而來，一股春天的氣息，那樣朝氣，那般青春。

親愛的小孩，今天有沒有哭？是否朋友都已經離去，留下了帶不走的孤獨。想起有這么一首歌，是一次偶然，卻在聽了后，不斷地單曲循環。是因為某次累了，蜷縮在床上，喜歡往左側，然后環抱自己，親愛的自己，好好地，記得不要長久的哭泣，拍拍自己，要記得照顧好自己。親愛的小孩，今天有沒有哭？淺淺的低低的聲音里，盈滿了悠悠的傷，不經意的，一些被光陰擱淺了許久的細節悄悄爬上心頭。

那年，我們大約十來歲，這樣的季節，我們該是怎樣快活地在田間的小路上奔跑；那年，我們大約十來歲，這樣的季節，我們該是怎樣歡暢地在竹園里蕩著秋千；那年，我們大約十來歲，這樣的季節，我們該是怎樣歡快地在皮筋間跳躍；那年，我們大約十來歲，這樣的季節，我們該是怎樣活潑地在毽子間飛舞……

只是，怎么現在的我們各奔東西。你早已在社會磨礪了許久，而我，還在象牙塔里。我們只是偶爾見面，卻找不到合適的言語，我們只差了一歲，只是你早已作人妻。人們都說你變了，剛開始時，是說你不好好學習，只知道跟男孩出去玩，你爸爸還跑去網吧把你找了回來，囚禁了許久；高中，你并沒有畢業，后來，人們說你不好好上班……只是，在你生日的那個晚上，和你發短信，說起我們的兒時，我找回了從前的你。你說，你后悔了，現在好想上學，讓我好好學習。其實，你依舊純真，只是，你不知道怎么保護自己，只是，你不知道怎樣證明自己�；蛘吆湍愕男�時候的家庭有關，或者和你初中的生活有關，我相信，骨子里你沒有變，依舊還是那個女孩，那個純真的善良的女孩。

記憶依舊清晰，只是生活卻越來越遠。

我們還會回到最初的時候么？

只在空間的狀態上看到你說，“最近真的不是很好，眼淚止不住的流”。我在下面留了句，“怎么啦？”想想不太放心，打了你的電話，沒講幾句話，你的聲音開始哽咽，泣不成聲，我聽不清你的話語，我只是靜靜地握著電話，在這端，等你慢慢平息。我不是很會安慰人，我真得很想為你捎上一張紙巾，或者借一個肩膀讓你哭泣。

那年，高三，我在你面前留了太多的淚，沒有你，我想我會走的更加艱辛。

漂亮的小孩，今天有沒有哭？是否弄臟了美麗的衣服，卻找不到別人傾訴。我們是從高中開始的友誼，報名那天，我們在校門口相遇，彼此微笑，我覺得我們相見恨晚。后來，你說，你覺得我們似曾相識。高一的時候，我們和同學說，我們是從幼兒園就開始的好朋友，竟也沒有人懷疑我們的話，高二文理分班，我們又很幸運的分在了一起。

那年，高三，我承載著考大學的壓力，還承載著注定要離別的刻骨銘心的親情的離別的過程。也許，某個傍晚就忽然的拉了你，在某個角落，訴說，哭泣；也許，某個晚上就忽然地打你電話，說我承受不住了，訴說，哭泣……那時，不管你在干嘛，你都會停下手中的活，靜靜地聽我訴說，悄悄為我捎上紙巾。

那時，一直都覺得，把快樂和朋友分享，就可以得到雙倍的快樂，把憂愁和別人分享，就可以分擔一半的憂愁�，F在，發現，那時的想法是那么的自私，朋友不是為了索取，相反的，朋友是為了奉獻，而那時，我卻一直把我的憂愁交于你，給那時的你添了很多的憂傷。

只是，如果，讓我重新回到那時，我依舊還是會和你分享這些哭痛，畢竟，有些東西是要找人分享，才會讓自己覺得并不孤獨。

如果，沒有遇見你，那段日子，我要怎么度過？

謝謝，于你，我是無法說出口的，陪我一起走過那段最昏暗的青春，我們是一輩子的姐妹，對吧？

光陰可以漸漸淡卻很多東西，我們的友誼，會隨光陰越來越深厚。

情緒是可以傳遞的，快樂是一定要分享的，因為，我們是朋友，所以，我們會快樂著彼此的快樂，幸福著彼此的幸福。悲傷么，有些無力改變，那么留著自己消化，無法承擔的時候，輕描淡寫的訴說。我漸漸長大，也許這世上令我們快樂的事兒真的不是很多，何必徒增一個朋友的憂傷？

至于那些小小的愁緒，是需要分享的，小小的愁緒是可以怡情的，而有些太過沉重，那些太過沉重的就留給光陰。

你說，你想家了，早知道就應該讀近一點的大學。你說，其實，我們應該填同一所大學的，那樣，那怕我們不在同一個專業，不在同一個學院，我們也一定會一起來學校，一起回家，至少路上，我們是有伴兒的。你說，那次，你獨自一個人，輾轉在不熟悉的車站，提著大包小包，顧著票，還要顧著手機、電腦，天還下著雨，一個人，異鄉車站，一種漂泊零落之感……

其實，我們早已后悔當初的選擇，如果再給一次機會，我們一定會重新選擇。

不管天涯還是海角，如果，哪一天，弄臟了漂亮的衣服，請記得一定找我傾訴，我們一起走上回家的路。

親愛的小孩，今天有沒有哭？是否遺失了心愛的禮物，在風中尋找從清晨到日暮。

那餐瘋狂的散伙飯，那群平日里端莊淑雅的女孩酒杯碰撞間顯得那么瘋狂，我想那時的青春色彩，一定很絢麗。許是被壓抑了太久，終于找到了一個借口，爆發生命中的張揚，踏響青春里最美妙的節奏。從此時不搏，更待何時，終于等到了此時不狂，更待何時？

KTV，那樣的瘋狂，借著幾分酒意，借著幾許離別的愁緒，借著幾縷燈光，很多不被記得的真正的情緒悄悄浮現，一旦浮現，又那么深那么深的駐扎，如若說服不了自己的情緒，那么，就為了青春，勇敢一次。

我的戀那么深，我的戀那么不想被人覺察，卻在那一天，和他訴說。

不知是誰說，暗戀是冗長的腹稿，說出來，卻那么簡短。

后來，我一直后悔，如果，我沒有說出來，也許，后來再見面也不會那么尷尬。只是，一切都只是如果，選擇了一種方式，總會去想也許另一種方式會更好。

青春，找了一個我觸不到的男孩，做我青春里美麗的彩畫，我不想我的青春太過蒼白，我不想我的青春太過無力。

青春，終會被稀釋，青春，終究要散場，我想我會微笑著揮手說再見，哪怕我的眼前已一片模糊。青春，沒有誰的眼淚不曾在記憶里徘徊。

我親愛的小孩，為什么你不讓我看清楚，是否讓風吹熄了蠟燭，在黑暗中獨自漫步。

親愛的小孩，快快擦干你的淚珠，我愿意陪伴你走上回家的路。

寫在大二那年，記那些青春散場的日子。我手握著不多的青春，寫下那些和青春有關或者無關的紀念。

書桌上那盆水仙怎么就枯了葉，許是缺乏新鮮的空氣。大學，沒有想象中的美好，許是對一個事物想象的過于美好，直到真正體會，才發現差距之大。許是，進入大學后，對大學的看法太過消極，只是重復著單調的課，屬于自己的時間很充裕，卻不知道該怎么打發。還記得高中時對一個休息日的期盼，特別是高三的那段時間，猶如籠中的小鳥，獲得片刻的自由，至少是獲得形式上的片刻的自由，趁著這點時間，會去離公園不遠的小店吃一碗面，泡菜雞丁面，再加一個荷包蛋，下面的阿姨都認識我們了。然后，散步到公園，記得一次，一對新人在拍婚紗照，東湖邊，夕陽打在湖面上，微風下，湖面泛著星星點點的光，新郎一身潔白的禮服，新娘一身潔白的婚紗，新郎牽著新娘的手，奔向那小小的淺灘，風飄起潔白的紗巾，微風在耳邊訴說幸福和甜蜜。你傻傻地說，等你結婚的時候，也一定要來這邊拍外景婚紗照。我們總是踏著晚自修的鈴聲進教室，開始攀著手指算下一次的自由。那一刻，我是完全放松了自己的，因為我知道我無法承載太多的東西，我的肩膀太過弱小，一直承壓，我會踹不過氣來，算是給自己的逃避找了一個借口。記得周國平在《妞妞》中說，生命有一種強大的自衛本能。無聊感麻痹我們對于災難結局的注意力，阻斷我們的悲傷，驅使我們在眼前的過程中尋求消遣，從而疏通和保護了我們尚存的生命力。

時間風干了記憶，我怎么都沒想到給它一點滋潤，會如此迅速的蓬發。

親愛的死黨，如果，有一天，你看到這些文字，會不會想起那些我們一起經歷的光陰。

青春，連同歡笑，連同淚水，都是我此生不換的最美好的記憶。給青春散場的日子，給那些一同走過的人……

后記：

也許，退出生活，某一天，當我回首這段大學生活的時候，我會覺得自己怎么就不懂珍惜。

很多時候，退出生活，才能看到生活的美好，寫入記憶，才會懂得生活的美妙；隔了時間，才能嗅到那份慢慢發酵的香甜，隔了空間，才會想起珍惜和感恩。

周國平說，如果說希望的自欺是逃向未來，那么，習慣的自欺就是逃向過去，試圖躲藏在一個曾經含有希望的行為之中。

我習慣于回憶過去，那么是否將來會有那么一天，當我曬著懶洋洋的太陽，當我翻著發黃了的日記本，當我坐在昏暗的燈光下……我想起了這段回憶里的美好？