這是南方一座落寞的小城。如同臥在群山編織而成的搖籃里的睡嬰，安靜里有透著恬美，古樸的文化底蘊又可見一斑，教人捉摸不透，泛黃的青石板，如同一頁粗糙的草紙，橫豎間織就了時間的模樣，一千年的風塵，一萬年的滄桑，或者，更久更久……很多人來了，又有很多人離開。帶著與世無關的情緒，在時過境遷之后，有的成為故事，有的無意間已飄零……這是每場生命的最后意義，亦如同每一場未始已終的愛情。

遇見靖，在迷茫的年紀，一個讓人癡迷的女人，親切和藹里夾雜著讓人寒磣的冷漠，陪襯著郡城臘月的天氣，感覺有絲絲莫名的壓抑。她微笑著把我引到書店第十三號書架前，嫻熟的取出了我詢找的新書，在柜臺前結完帳后，她說，我讀過這本書，很不錯，如果你也喜歡，那么你一定是個孤獨的男人……我回應了他一個淡淡的微笑，一語不發！

那是小城里生意最好的書店，也是唯一一個能與時俱進的文化窗口，不論是雜志、報紙，或是暢銷的新書，總不至于成為歷史遺本般姍姍來遲。

她是個時尚女人，喜歡穿黑色的連衣裙，用淡淡的嬰兒香水，白凈的臉卻從來無需濃妝艷抹來裝飾，難以言說的高貴氣質足以讓很多很多男人垂涎……有時候她也不乏施展自己的嬌媚，看上去似乎每個男人都能親近，和她談情，牽手，甚至是在某個寂寞的夜晚瘋狂的做愛。她的風情，常常讓很多接觸她的男人幻想，可惜沒有人能抓住她的靈魂。這便是她選擇留在這座小城唯一的理由。

第二次見面，我們是不算朋友的朋友。她記得我，而我也記得她，如此簡單的瓜葛。

在熱鬧的人群里，她低著頭，遺世獨立。我，還是那只迷途的羔羊，灼離開不久，我在這座小城的黃昏尋找著一些我和她支離破碎的記憶，那些忘記的記得的快樂的憂傷的全部，不知所謂的安慰。

我和靖，并肩站在十字路口，等待紅燈閃過。我們相視一笑，談起原先那本書。我是一個孤獨的男人，我終于承認。

那個夜晚很安靜，書店里沒有多余的顧客，靖打開CD，播放著王菲的歌曲，一個有些滄桑的女人的聲音。我借著柔和的燈光瀏覽著架臺上的新書。她抱著手立在我身后，談論起一些憂傷的文學作品，大多是我所鐘情的作家和故事，然后她說，她一直最欣賞張愛玲和王菲。我想，絕大多數八零后的女人都是她們的崇拜者吧。只是不清楚是她們的文化感染了這類人，還是這類人的生活態度本就如此，又或許只是每個時代別無選擇的痕跡。

“你也住在這個城市嗎”她忽然問我，

“不是，路過而已……”我想應該是這樣吧，盡管我也曾在這里生活過一段時間，可是我想我不屬于這里，她似乎有些失望。

“你是個孤獨的男人，孤獨的人，要么追求安定，要么選擇流浪，你應該是后者吧！”

我有些驚愕，一時間也不敢斷言自己是否真的是她說的這累人，只是覺得自己這些年真的一直在為一個女人奔走，有著淡淡的漂泊感，而事實上，我真的很孤獨，如果我真的是在流浪，那么肯定也只是在追求安定而已，有時候，幸福稍縱即逝，我不想錯過。

她回到服務臺，換掉了王菲的音樂，響起了D調的rap，氣氛似乎變得更沉悶些，但燈光依然那樣柔和，她得美，沖淡了一個男人的欲望，純粹的只剩下憐惜而已。她遞給我一杯紅酒，色澤如同怒放的玫瑰，我不懂紅酒，卻也能感覺到這絕不是市場上普通可見的劣質牌子，她遞過細長的女士七星，也是很多女人眼中的奢侈品。她的品味不容置疑。

“你似乎有很多心事？”她忽然打破凝重的氣氛。

“有嗎”我已經不敢直視她的眼神。

“我在你這般年紀的時候沒有你深沉，眼睛里滿滿是對幸福的憧憬，那時候我在上海讀大學，一個快樂的女人……”她忽然停了下來，臉頰露出淡淡的微笑，回憶著那段美麗的時光。

“你真心的去愛過一個人嗎”她突然回過神問道。

我依然用驚愕的眼神撇了她一樣，始終感覺她的每個問題都似乎讓人感到意外，也許是因為我從來不喜歡和陌生人交涉彼此的感情生活。所以我始終只是狠狠的咽下一口紅得像血的葡萄酒。拉長了一聲氣息之后，盡量讓自己恢復平靜。她沒有因為我的沉默了變得尷尬，而是繼續講她的故事。

和邦相愛那年，她才十六歲，他們在學校圖書館相遇，相識的過程有些戲劇化的元素，她和他，同時去拿書架上的同一本書，窗外是五月無比明媚的陽光，她很美，美得讓人心醉，他雖說算不上高大英俊，卻也長得明朗清秀！他很紳士的把書讓給她，拋之一笑。

……

她醉了，在這個燈光音樂迷離的夜晚，飲下太多往事之后。

離開書店已是深夜，天空撒著蒙蒙細雨，打落了南方早放的櫻花，碎了一地的溫柔。我還在想著靖沒有講完的那段往事，到底她是一個怎樣的女人？邦現在又在何處？也許只是像身邊這些男女一樣，相愛－分手，如此平凡而已，可是似乎又不像……

漫不經心的來到了星月，已是深夜，飲客大多已散去，我在門口躊躇了幾秒鐘，最后還是走了進去，叫了幾壺濁酒，一個人自顧自飲。

——那是七月的某個一晚。

我們一行人久別重逢，在這個酒吧小聚，灼就以朋友的身份坐在我我的身邊，內心是那樣安定。那一夜，我喝了很多很多，終于排擠出了心底埋了太多年的情愫，把我們之間維持了很久的友誼撕成碎片，她無法收拾這殘局，索性轉身離開了我的世界，悄無聲息。

我是個冒失而孤獨的男人。

兩年后的春天。

我放棄了流浪，安讓我暫時的安定。

朋友在小城給我打電話，一些問候之后提到一些瑣事，他說在郡城如同困入牢籠，對外面的世界已經極為陌生，除了上網能從騰訊里又意無意的看到一些新事知外，幾乎沒有別的信息載道，我告訴他可以到城南的圖書店買些雜志或者報紙，他的聲音突然低沉下來，說那個書店已經關門了，好像說是老板娘在那里服安眠藥自殺，當人們發現的時候，她已經死了，遺體安詳而美麗，只似睡去一般……聽到這個消息，我的心不免有些痛楚，盡管這個女人和我的生活沒有太大的聯系。本是無需難過的。

事情過去不久，我收到了一封從郡城寄出卻沒有地址的信，字體繚亂，讓人輕易的感受得到寫信者內心極為不平靜，初讀幾行，才知道寫這信的正是靖。

Kernel:

當你收到這份信的時候，我可能已經死去，或者還在茍延，可是我真的很累很累，活著對于我而言本來就已經是一件沒有任何意義的事情。我一直以為你還會路過郡城，繼續聽我那段沒有講完的故事，快兩年了，你始終沒有出現，我想你可能停止流浪了吧，至少不會象第一次遇見你時候那樣孤獨，我不知道是應該為此難過還是欣慰。

這個小城的冬天終于下雪，很美很難得的鳳景。邦也結婚了，那是屬于他真正的幸福。突然間發現自己變成了與這個世界無關的局外人，和我交往的第三個男人向我求婚，說明年正月就結婚，我恐慌了，和前一個男人跟我求婚時候一樣。我是個孤獨的女人，所以我恐懼愛情和婚姻，我只是想要個男人陪我，讓我安定。

八年前，我和邦一起畢業，開始在上海那個物欲橫流的城市掙扎。我是一個漂亮的女人，所以我有資格擁有這世間女子應該擁有的一切。我一直這樣認為。找過幾份工作，可是都因為條件不如我意，都被我放棄了，索性回到了我們租的四十多平的小房子里面，每天無所事事，上網，聽音樂，看小說，有時候也抽煙或者喝酒。邦卻從來沒有責備過我，盡管他每天下班回家都很累，可是依然對我噓寒問暖，為我做飯洗衣……漸漸地，我開始厭倦這樣的生活方式，厭倦他這樣的小男人，我想要有房有車，有很多很多的錢，有所有女人夢寐的一切……

半年后，我認識了一個中年男人，一個很有錢的中年男人，他用保時捷來接我，帶我到上海所有繁華的商場，給我買那些曾經只能在女性雜志上看到的首飾和服飾。天下沒有白吃的午餐，得到了這些，我付出了自己的身體，矜持了八年，盡然把自己的第一次給了一個禿頭的中年男人，后來我懷孕，他怕給他的家庭帶去麻煩，給了我一筆錢，就在沒有出現過。

那是上海炎熱的夏天，邦陪我去墮胎，從始至終他都那樣平和，就如同所有一切都不曾發生過。我搬回了那間小屋子，他依然每天上班下班，給我做飯，陪我做一切我想做的事情。漸漸地我已經無法面對這一切，無法在面對這個溫柔的男人。于是決定一個人回郡城。離開的那天，他把我送到機場。他說讓我等他，等他有了錢，能給我一個家的時候就回去和我結婚。我轉身，眼淚開始不聽話的落下，忽然想起八年前那個陽光燦爛的中午，那個十六歲清秀明朗的男孩……

我在郡城開了書店，我想等他，好好的去愛他，可是我只是一個平凡的女人，我害怕孤獨，我想要有人陪我一起吃飯，一起逛街……

我和郡城的一個男人交往，他是一個老師，很平凡的男人，他向我求婚，我拒絕了他。

邦在的公司是私企，他說我回來不久宣告破產，他在那邊生活也很不順利。不久之后也回來了，通過考試，成為了政府小職員。我們在郡城相遇，他已被生活蹂躪得有些滄桑。他向我求婚，我卻決絕了他。

又是郡城的冬天，我收到了邦的喜帖。血紅色的封面。似乎那樣斷可是將是那樣長的幸福，我微笑得逞強……

昨天，和我交往的第三個男人向我求婚了，我拒絕了他。然后恐慌。

我拿出了托朋友幫我買的一整瓶白色的藥片，還有那天晚上我們沒有喝完的那半瓶名貴的穗樂仙shiraz，然后寫下我不知所謂的悲傷。窗外忽然開始下雪，和著我的呼吸一起飄零。那些所有繁華和罪惡都會得到短暫的漂白……

我在想，幸福到底是什么？

那個冬天與飄雪一起消失在郡城的女人。