小時候，看著遠方，以為前方就是天堂，天空中飛的一定是天使。以為飯桌上坐在一起的人是永恒的幸福。

長大后，看著后方，以為過去就是人生，天空中飛的可能是鳥人，以為飯桌上坐在一起的人注定會握不住。

——引子

“若你心之所向，就走吧，永遠不要把我當成牽絆。”

“你為什么如此冷漠？難道你真的不想挽留嗎？”

“如果你是風箏，我是線，那么拋開你的線，就可以飛向遠方。”

有這樣一種愛，鍛造了孤獨的你。它是無聲的，漠然做個令人討厭地、冷漠的人，把身邊的溫暖推開。

這是世間最無私、最偉大，而最委屈的情感。

10歲往下，我站在公園門口，傻乎乎地一直等人，她的火車總是晚點，走路總是慢悠悠，可是我會一直等下去，毫無怨言，只為了等到那一刻的喜悅與溫情的擁抱。

11歲那年，我對所有人的傷害說：“打是疼、罵是愛，我感謝你們。”可明明知道，我不過就是一個情緒的發泄工具。

12歲那年，你們說我是一個包袱，不聽話，叛逆淘氣，于是為了讓你們見不到討厭的我，我說自己喜歡遠方，于是開始離開你們，一個人坐著長途火車看世界，我一個人住在最高樓的學生宿舍里，半夜點著燈秉燭夜讀，時常被老師拽著衣角揪回宿舍睡覺。你們卻懷疑我看的是課外書，事實上，我只是想努力解開你那“恨鐵不成鋼”的期望。

14歲那年，為了讓姐姐去考研究生，我制造了一場糾紛，我告訴她，她在或者不在，我都一樣能好好地活著，我不需要她也可以活得很好，于是，姐姐毅然踏上了她的求學之旅，雖然最后命中注定她此去是無緣升學，卻也是了了我的一樁心愿，我無愧于心。

15歲那年，因為一對兄弟的友情，我毅然放棄了初戀的選擇，以為這樣，我們三個人最終都可以歡樂下去，卻沒想到最后，是散去了三個人的緣分。

20歲那年，遇見一個喜歡奪人所愛的朋友，我爽快地把喜歡自己的人割讓，因為，我畢竟不愛他�？墒敲�運，還是讓這走不到一起的愛情散了。

21歲那年，我已經努力為了不讓大家失望地奮斗了三年，終于可以說出自己心中的秘密，人生中第一次希望自己能夠擁有一段屬于自己的感情，沉迷在糾葛之中許久，卻在他變得迷茫并說出他愛別人超過我的那一刻，決定了放下。我可以成全他的愛與完整，看他的文字，落我的淚，但終于明白，感情應該留給別人的是快樂，是付出，而不是索求。

21歲那年，家人決定離我而去，繼續過他們的生活，而我人生的怪圈又在持續三年一次的蛻變，三年到了，我又要親眼看著我愛的人離開我，縱然舍不得，卻只能為了讓別人了無牽掛而故作堅強，我再一次告訴別人，沒有你們，我也能活得很好，所以，你們走吧，過你們想要過的生活，就當世界里沒有我一樣。

21歲的夏夜，我聽見別人罵我，他們說我自私，說我唯一想要爭取的溫暖是犯賤，他們還一口否認我是個懂得付出的女子，他們說我冷漠，但是，我善良。

不知道為什么，在我渴望別人讀懂我的奉獻時，所有人都突然變臉，看待我就像看待一個陌生人。

給你一打錢，你要干什么，自己去。

他們能給我生命和財富，卻不能給我時間，試圖去了解我。

我忍受著所有的委屈活了我走到今日的一生，仿佛只有命運維護著我。就像14歲那年，我因為見到最愛的姐姐欣喜不已，可媽媽卻斥責我打擾她學習，因此幾次三番把我打得流鼻血，一身青腫，父親千里迢迢來看我，卻因為一席姐姐的猜測話而不分青紅皂白地揍了我一頓，然后和我絕交。

我能做什么？我唯一能做的事情就是為了讓姐姐日后不怪罪是為了我留在了學校教書，導致她沒有機會考研。所以，我選擇了刻意地爭吵，告訴她我很獨立，有她或者沒有她都一樣，她可以去考研，而我祝福她。

可是命運的安排其實就是讓她陪伴我的，不然怎么會讓考研成績出現一兩分之差而與研究生學位失之交臂呢？

是啊，我知道命運賜予了我很多東西，可是離別和感傷全是我自己的選擇，因為我以為，沒有我，他們可以活得更好。雖然命運告訴我：命里有時終須有，命里無時莫強求。命運教會了我，不屬于他們的，他們去尋找了，也終將與之擦肩而過，不是我成全或者不成全就能夠左右的。

那我所有的努力和委屈，真的還有必要嗎？

我不知道、我真的不知道。

我只是最后一次為他人落淚，反正都是委屈，為什么人要那么善良呢？為什么總要自己親手斷送自己的幸福去圓滿別人的夢？

也許，是因為我心中的大愛與追求，也許，我也希望別人能成全我追夢路途中的孤獨。

有人說，變化是永恒不變的真理。

佛卻說，不變才是。

命運給了我們同樣的蘋果，我看見有的人吃完之后倒下了，有的人在斥責命運給了她有瑕疵的蘋果，而在這種糾葛中活了大半輩子。她們總是很好奇，為什么當命運交給了我同樣的蘋果時，我卻把它種成了蘋果樹。

心中有愛，在意他人，一切只為眾生謀福祉，忘記小我。即使坎坷再大，也無跨不過之理。

心中愛他人，即使生活有所不如意，但心卻是靜的。而當我們學會了付出才能得到最好的福報。