一最初的相遇，是最幸福的回憶

最初的相遇不能說只是晚了兩年，而且我們都丟失了20多年的歷史，交了一張20多年的白卷。

雖然都是在別人口中或多或少的聽見過你某些故事。但是那些屬于你的故事，都留在我印象深處。

記得第一次的相遇是在2010年的國慶，以前或多或少的在網上聊過，卻沒有在現實里接觸過。

于是在沒有見面的時候就已經在心里勾勒出你的輪廓，你的出現，加深了你在我心里的“案底”。

只是那個時候我沉靜在被愛的幸福的，沉靜在一種自由快樂的幸福里。所以，對你，只留下個一根：若誰嫁如此男子，必定幸福一生。

不過那幾天的相處，卻都在了記憶深處，我會永遠的記得，曾經有你，陪著我在江邊，玩石子——那些小時候的玩意。

不經意的照片，讓我們兩個從此定格在了一起，成了我幸福的證據。

每次看見那些照片，心里不由自由的笑出來。笑世間還有像我這樣懷舊的人，笑世間竟然有人可以陪我這樣瘋。

而，那幾十塊錢的欠賬，一直是我們的談資，不在乎那帳，在乎的是那種感受，那種幸福。

那刻，我從沒有過感到的輕松，唯有你能讓我忘了所有的不快，唯有在你處，我才能找到那份自信和快樂！

于是我擁有的幸福的回憶，便是和你最初的相遇。

二彼此，那么認真的聊過

后來慢慢的試著在網上接觸你，我真的沒有抱什么壞心，一直把你當學弟般看待。能說些什么話題，我不知道，我只知道，那些聊天記錄在一頁一頁的快速翻過，好像是一堆很高很高的書籍。

那段時間，我們曾那么認真的聊過。聽著你的每一段故事，我都在心疼一次、愛慕一次，有一種很遺憾沒有參與進去的感覺。

雖然也不能說我曾經經歷過什么，但是從來沒有在任何人面前那么甘心的說出我的過去，說出那些我根本就不想去回憶的過去。

可是在你面前，我可以毫無保留的說出來，似乎過去的、現在的、未來的喜怒哀樂都很想和你分享。

哦，錯了，好像是只愿意讓你分享我的幸福和快樂，我不想你因為我的憂傷而壓抑著。因為舍不得讓你生氣、讓你傷心、讓你難過。

我知道，以前你是個很積極向上的人，我怎么忍心讓你因為我的憂郁而改變你原有的“本性”呢，你喜歡著很激情的歌，我怎么能給你傳輸著那淡淡的憂傷，你喜歡著幽默式的劇本，我怎么能在后面以悲劇結尾呢……

是的，我們以玩笑式的認真討論過這個問題，可是我不希望你有絲毫的改變……

三那刻，戀上了不該戀的你

頻繁的聯系，什么時候悄然的戀上了？

每天陪著你聊天，似乎成了一種習慣，在那些習慣的日子里，我沒有感受到什么是痛，什么是傷心。

記得那天是2011年11月15日，是我嫂子在醫院生孩子的日子。

因為奔波，回來很累，也很害怕�；貋淼臅r候，不經意間和你討論了“以后不生孩子”這個話題。

沒有想到你很生氣，你說我自私，你說我只為自己考慮，無論我怎么解釋，你都不能理解！

后來你說你傷心去了，就沒有再理我了。

那刻我才知道，我心里是多么的空，你的頭像暗了下去，挖空了我的心，暗了下去。

連呼吸都不想有了，心里難受極了，眼淚在眼眶里打著轉，不敢去想象以后我們的未來：是最普通的朋友，還是的陌生過客？

心里害怕極了，可是沒有人能聽我傾訴。于是我封了我的狀態，心想，要退，就讓你測底的退出我的心里，退出我的世界吧。

可是，再怎么樣，我依然欺騙不了我的心，一頁一頁的翻看以前的聊天記錄，越看越難受，越看越舍不得你……

我似乎覺得我走上了一條我不該去走的路，可是我斗不過我的心，我停留不了我的腳步，每天心都在絞痛中渡過。

于是我每天都發漂流瓶，我問：我能不能壞一次？就一次！以減輕心里的罪惡。

因為那刻，我知道，我戀上了不該戀的你。

四那些女子，你拒絕著

可是我不能讓你知道我最內心的想法，因為戀上你，本來就是個錯誤！

又在害怕時間久了，擔心對你依賴過多，怕以后失去你，我會傷心會難過會不適應。

于是，總是在有意無意的拉開著距離，讓我慢慢的適應沒有你陪著的日子！

那時，希望你身邊有一個很好的女子出現，然后分走你的好分走你的心，讓我有時間把這份感情慢慢的沉淀，就當你曾是生命里的過客。

有次，你說：“有人給我介紹了個女孩子。”

我回：“去見見那個女孩子嘛，給她一個機會，也給你一個機會。”

你有意無意的回答：“你希望我去嗎，你舍得我去嗎？”

心里一陣刺痛，卻是萬分的不想，“想你去，卻又擔心你去，心里還是有點舍不得你去。”

想象著你笑了：“你想把我永遠的占為己有嗎？”我找不到詞來回答你，我沉默了。

后來的一次，你說你公司的同事送花給你，應該是個喜歡你的女孩子。

所以我試著提醒著你，去買個巧克力給她，一是感謝她的花，二是希望你們之間有發展。

你生氣了，一聲“滾”，就再也不理我了。后來經過我的道歉，你說：“別逼我做我做不到的事情。”

我知道你拒絕著那些女子，不知道是不是我想的那個原因，心想，暫且先隨著你吧！

五臉紅，是關于那些事

可是，慢慢的，感覺是無法掩飾的，太久的依賴總讓我暢想著和你的未來。

總暢想著和你一起的那些世界，那些來不及開始的點點滴滴，就想想，也是滿心的幸福，帶著滿臉的紅暈！

記得，曾經寫過這樣一句簽名：“別人總會說我臉皮厚……直到現在我發現她們都錯了……因為……最近經常臉紅……有沒有做虧心事喃……”

我想，你知道了，你知道我為什么臉紅了。你沒有點穿，我也沒有明說。

因為我們誰也不想打破這樣的局面，我們都怕這樣的局面不好收尾。

可是你知道嗎？我真的經常臉紅。

在你追問你媳婦兒是誰或者是你媳婦兒喜歡你不的時候，我臉紅的逃避著你的問題。

在你追問我是不是只是喜歡你是程序員或者是有沒有喜歡程序員的時候，我會臉紅的假裝不知道。

在你告訴我你沒事的時候會想我或者是你說怕我不理你的時候，我也會臉紅著假裝假笑。

告訴你手比臉冷不是說我缺手套了，而是我又在臉紅了。這個是因為在討論著我們之間某些敏感而又不敢點破的話題。

六你的“正在輸入”，是我的幸福

我們那些敏感的話題，你也許懂，而我是“蜷縮”在自己的世界里幸福著：

我的工作很輕松，一天就一兩個小時，沒事的時候，我總是在網上陪著你上班。

你寫你的程序，我做你為我安排的事情，邊做事，邊聊天。

根本就沒有意識我們相隔著那么遠，好像你就在我身邊，兩人有說有笑的各自做著事情，那種感覺是那么的幸福。

這種時候，我總是幻想這我的電腦會什么問題，總是找出不理解又解決不了的疑問，因為這樣你就要我遠程控制，幫我查看。

你永久都不了解那種感覺，我一個人靜靜的坐在電腦前，看著你的鼠標在我的電腦上游動。錯了，那不是你的鼠標，而是你的手，在我面前晃動。

我伸出手，在顯示器上，閉了眼，感覺我在和你十指相扣，幸福極了。呆呆的看著你一點點的解決我在電腦上的疑問，心里甜蜜極了。

每天也總是有意無意的等著你的消息，那是因為如果你先發，我就自欺欺人的告訴自己，原來你也在在在乎我的。

于是，每天盼望著那個屬于你的“正在輸入”，因為我把“正在輸入”理解成了你在乎我的一種的標志。

夜深人靜的時候，電腦上的任務欄里，就只有你一個人在，每發完一個消息，我在靜靜的等待屬于你的“正在輸入”。

看到的那刻，我慧心的笑了。因為我知道，那刻你是屬于我的。

曾經告訴你，我想改變輸入法，可是我舍不得，因為你的“正在輸入”是我的幸福。等，似乎成了我每天的必修課……

七你的在乎，成了我每天快樂的理由

一有空，我總是做著你“吩咐”我做的事情，我不煩，我不累，反而覺得很幸福。我也總是很努力的去做，因為我想聽到你的那聲夸獎，想聽你說：“學姐，你真棒”。

沒事的時候，我總是向你炫耀著我的幸福，那些每天屬于我的幸福點滴。因為你懂得分享我的幸福，你會一邊和我幸福，一邊說：“跟著學姐就是幸福”。

有事沒事的時候，我總是喜歡你問我題，我不是想讓你知道，我有多么的厲害。而是萬一我有機會為你解答之后，我愛上你的那句表揚：“老大真的很棒。”

總是愿意聽你說你最近的感覺，因為你總會說，“跟著你混了半年多，我覺得我快樂多了”，“跟著你一起的時光，我最快樂了”……

其實不管你有沒有快樂，我只知道，跟你接觸以來，我體會到了不一樣的生活，我得到了一種不同于常人擁有的愛，是你，提供給我了一個愛的平臺。

和你聊著天，我沒有了現實的煩惱，亦沒有了工作上的困惑。同是做事，卻是那么的心甘情愿，是那么的幸福。

不在乎有什么回報，似乎能夠為你做事情便是很幸福的一件事情了，心甘情愿的。

而遠方的你，總是有意無意的出現在我身邊，聊著天，斗著嘴，開著玩笑……這些不經意的在乎，成了我每天快樂的理由。

可是，總有些理由，成了不能開始的借口……

八你說，你晚到了兩年

2011年11月5日，我26歲生日的時候，你給我補上前25個生日禮物時，說的第一句話。

“親，轉生系統出現錯誤，您的同伴已經轉生成功，如果您前往同一個區域，請多等兩年。請到后面排隊兩年后見，謝謝合作。”

這句不是承諾，只不過你詮釋著我們關系的一句玩笑話。然而我卻認真了，我把它記在心里去了，我把它作為了我不能愛的一個理由。就因為我早了兩年，你遲了兩年。

在那份生日禮物里，你補上了我前25個生日的禮物，每一年你都用一個你編造故事在詮釋著，然而在我心里卻是那么的真，雖然你遲到了兩年，似乎我的過去你都在參與一樣。

還記得你給我26歲的生日禮物是七種語言的生日快樂歌，我只不過是隨口說說，你竟然記憶著了。而我亦能想象你為我準備這份禮物的用心程度，所以我很小心翼翼的珍藏著，我知道，這會成為我今生最幸福的禮物……

沒事的時候，總是聽著你專門為我唱的生日歌，一種幸福的味道。但是我知道，這種幸福，只有我自己悄悄的時候才能一個人去體會。

沒事的時候，總是聽著憂傷的歌，想著我和你短暫的交集，淚悄然迷上了雙眼，卻勾勒不出你我的未來……

九夢里，我成了你的新娘

白天那些毫不在乎的思戀，卻成了夜晚夢中的幸福：

清楚的記得，那是2011年11月9日，清晨醒來便給你發出消息：

“昨晚我做夢了，我哭著醒來，醒來后眼里還是濕的。”

你關心：“什么夢讓你哭泣？”。

“我夢見你不理我了！”“傻瓜，怎么會呢？只有你不理我。”

“我還夢見你結婚了。”

“真的，”想象得出你的高興，“那我的媳婦兒喃？”你追問，

在被窩里，我臉紅了：“不知道喃！”

“她漂亮嗎？”“不知道喃！”

“她喜歡我嗎？”“不知道喃！”

你一直在追問，我一直在逃避！

因為我不敢告訴你，夢里，你的新娘是我。因為我也不敢告訴你，夢里，成了你的新娘，我受了多少的阻礙。

因為你不知道，我不敢輕易的把這份愛開始，一旦愛上了，這是條路會是我自己的不歸路，我不能去踏。！

所以我不能讓你知道，是你讓我第一次真正有了想愛的沖動，是你讓我有種心甘情愿的陪在你身邊的想法，是你讓我知道愛一個人有這么的甜蜜。

從而這些是誰也不會知道的秘密，將成為我心里永久的秘密。這些注定是秘密，那么我的故事就此終結……

十結局，我們也只不過千萬人之中的過客

終結，是結局嗎？真的該結束了嗎？其實我很不想結束，可是再長的故事也有結尾，而我，該怎么來書寫我們的結局？此刻，我流著淚的在心痛。

曾經你問過我：“你怎么都是悲的啊，都帶有點淡淡的憂傷”。我回答你：“你不喜歡嗎？那我以后不弄了。”

你說：“不是，這是你的愛好，只要你寫的，我都喜歡。”接著你告訴我，希望我寫的這個小說結尾是喜的。

可是，怎么會是喜的？我不允許我寫喜的，現實也不允許這個故事是喜的。可是我害怕你的生氣，我害怕你的不理睬，也許我寫這個故事，本身就是一個錯誤。

不過無論怎么樣，總要的結尾了吧！這場沒有硝煙的戰爭，總該有個結局了。

結局便是，在你那場燦爛的煙花里，我只是個看客，我們也只不過是千萬人之中的過客而已。

因為，你說的，我早了兩年，你遲了兩年，我們錯過了20多年的時間，再刻骨銘心的幾個月，抵不上一句：我在錯的時間，遇見了對的你。

因為，你有你偉大的夢想，你有著我曾經的夢想。我要給你翅膀，讓你去飛翔，而我，只不過是千百萬小女人中最平凡的一個，不能陪著你一起闖蕩。

因為，你有你的過去，我也有我的過去，我們互相都沒有參與過，那些曾經的世界，我們彼此誰也進不去。

因為，有些你不能知道的原因，讓我很不甘心，很不愿意，很難受，很傷心的放棄了牽起你的手！

很想告訴你，有這樣一個人，真正的讓我想去愛……

也很想和你約定，來生一定再相遇。我一定要做你燦爛煙花里的主角，而我們一定也不再是千萬人之中的過客。