我只是突然想起你，想起之前的一切。你已經成功淡出我的視線我的腦海，只是那份熟悉那份感覺依然還在，沒有什么，只是突然想起你。多年過后，你已經無足輕重了，只是，只是我記憶中的一部分，而已。—題記

我的世界很小，你不曾走進，你不懂。

那些年那些天我們在一起，想想，真好。只是那樣的日子已經不在了，離得那么遠，現在的我什么都沒有了，連你也失去了，或許你從來就不曾這么想過我�，F在的我就只有回憶了，回憶中你的樣子越來越模糊，沒有之前的清晰，我怕某一天我再也記不起你了。

那時的我們，很小很天真。傻傻地許下我可以陪你一輩子的諾言。幼稚園你可以毫不猶豫沖進女生廁所只是為了安慰某個被惡言嚇壞的我。你也可以很自然的牽著我的手拿著糖哄我，你也可以霸道地坐在我的自行車后座，由著我搖搖晃晃地扭動車頭，你會胡亂摸著我的頭發一臉的寵溺，也會在我買東西時悄悄地拿走飲料，走到我面前，一個眼神望過來“你付錢哦”然后大搖大擺地走出商場……

那個時候，身邊的朋友以為你是我的戀人，我否認了。如果可以，我寧愿你一輩子是我的哥哥。有一些東西，在擁有的同時我已經開始失去了。我寧愿我們只是朋友，比朋友更好的朋友，這樣就夠了�；蛟S一直以來你就只是把我當小妹妹看待。

我忘了從哪一天開始，我們再也沒有一起回家了……也許那個時候開始我們之間的關系就已經悄悄在改變。我是一個敏感的女孩，細微的變化我懂我理解，只是不愿點破。從那一天開始，你時時在我面前提著她的好，提著她的優秀她的一切，而我只是笑笑，認真地傾聽。盡管內心很不痛快，但是看到你眉開眼笑，提到她時會不自覺地沉入自己地世界，我也只是默默地聽著。直到有一天，校園里瘋狂地傳著你們在一起的謠言……你是那么優秀的人，想得到人的怎么會失敗呢？可是你當著我的面很認真地告訴我你們在一起時，身體某處突然就疼了，那種疼痛隱隱約約，不言而喻。我很自覺漸漸地淡出你們的視線，過我自己的生活。還是會有人嘻嘻哈哈地說著我們，我只是笑笑。說實話，我不曾駐扎在你的心里，何來擁有。

我只是祝福你們，沒有其他的，只是祝福。

某一天下午，女孩的媽媽回家剛好看到你們在一起，狠狠地罵了女孩一頓，不許你們的來往。女孩不敢違逆媽媽的話，再也不和你說話，無論你如何哀求。那么驕傲的一個人，居然為了她，卑躬屈膝……應該是很愛她吧？！半年過去了，如果不是你自己說的，那些事，我想我不會知，多年之后的今天，或許心不會那么疼。那樣的輕描淡寫，“分手的那些天，每天晚上我都會喝很多酒，用酒來麻痹自己克制自己不要再想起她，可是每一次醒過來，心卻疼得越厲害。有一天晚上我喝了酒，跑過去找她，希望她可以再和我在一起。可是她卻一把把我推開了，酒瓶劃過手背鮮紅的血流下來了，她沒有半分同情只是一味地趕我走……我徹底絕望了，后來我染上了毒品。家里的老頭知道后，把我送進了戒毒所，還斷了我所有的經濟來源。無奈之下，我投靠了我外婆。外婆家離她家很近，可是我始終很有辦法再從那里經過。我想過了，我要忘了她。如果可以，我寧愿不曾遇到她，要不然我也不會這么苦。對不對，如果不曾遇到，何來傷痛……”

那天過后，我們又在一起了，一起上學一起寫作業。只是有一些東西已經變了，你也變了。之前的你不會對其他女孩子三心二意，可是現在……其實你的改變我都可以包容唯一不能忍受的就是你連我也欺騙。那是你唯一送過我的一條手鏈，我很是寶貝。那天不知為什么你突然把它要回去了。到了晚上，你打電話給我，支支吾吾只是說手鏈在操場弄丟了怎么也找不到了。掛下電話，我失聲哭了出來。因為我下午在操場我看到你把手鏈給了她，細心地幫她戴上。把那條唯一你給過我，只是屬于我的東西，給了她還騙了我。還記得你送給我的那個夜晚，星星那么亮如同你的眼睛，十分有神采。因為快畢業了，小學過后你不會再留在這里了，這條手鏈，是你挑了整整一天，特地為我準備的。可是現在你卻把它給了她……

那天晚上，我哭了整整一晚。隔天你看到我，總是一副不好意思，一副愧疚的樣子。其實我想告訴你，沒有必要的。你不曾走過我的世界，你不知我要的到底是什么，你總是肆無忌憚地揮霍我對你的信任。那一刻開始，我就決定了，原來離我這么近的你都不曾知道我在乎的是什么。說到底還是自己可悲，如果可以，我寧愿從來沒有遇到你。

那年夏天，你走了。你的爸爸不希望你在這里被帶壞了，于是把你帶得遠遠地，遠得我沒有想到，再也看不到你。那時自己并不知道那會是自己最后一次看到你，如果知道，我不會那么傷心那么討厭你了。因為我不知道，下輩子能否再遇到你，不管你曾經對我說過怎樣的謊言，我都希望自己忘了。而你，永遠在我的腦海里。對于我的童年而言，你是一個特別的人，僅是童年。因為我的初中我的高中我的大學，你不曾參與。再也沒有你的影子了，你，再也沒有出現過了……

我不知道你對我而言算不算是初戀，可是我們并沒有在一起過我只是在辛苦地單戀。我也不知道我們算不算青梅竹馬，我們從幼稚園就呆在一起了。越長大我就越排斥主動和男生在一起了，井水不犯河水。我不知道是你的影響還是我內心的抗拒……其實自己從來就不敢承認，腦海中曾經有過你的存在�，F在你的樣子我已經想不起來，我已經忘了，你的面容你的笑臉你的幽默……可悲的是我仍然還不肯放棄……

一個人最大的缺點，不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。我算是擁有這樣一個缺點嗎？年少的我們其實怎么會懂得愛情呢？輕輕淺淺的笑，天馬行空的心……