七月，雨季，不見天空蔚藍。

天氣并沒有因為下雨而變得涼爽，依舊悶熱的厲害。潮濕的空氣、粘稠的汗液、貼身的T恤、頭頂大朵大朵的鉛云、停滯的空氣、夾雜著幾聲悶悶的蟬鳴，各種不舒服縈繞在心頭。

就在這樣令人煩意頓生的天氣，你打電話說要回來，這個消息像觸目驚心的炸彈把回憶炸的煙塵滾滾�，F在我還可以清晰的記得你離開的決然，以一種孤獨的姿勢走向遠方。自你離開的那一刻，我以為我們再無交集。

你是清寒，他們說你性情和名字一樣沒有溫度，只有我知道你并非是他們口中冷酷的模樣，我還知道我們之間無關愛情，卻是刻骨銘心的依戀。

我有一個本子，如今已滿是灰塵，里面記滿了與你相處的時光。

7歲那年初夏，學�；@球場外圍的薔薇花開正艷。你和藍姨搬到我家與我和爸爸一起生活，組成一個新的家庭。你們從何而來，我從不過問，想來不過是為了生計，才搬到此處。自從見面我就不喜歡你，一副高高在上的冷漠表情，雖然住在一起，我們的交流卻少之又少，也沒喊過你一聲哥。你不是容易相處的孩子，不屑于參加我們弱智的游戲，舉止行為與你的年齡格格不入，同齡的孩子說你奇怪，我只當你是早熟。

10歲你依舊獨來獨往，不屑與我們為伍，只是越來越喜歡獨自跑去后山看夕陽。好奇心讓我偷偷隨你而行，卻撞見你背靠著大樹哭泣，樹蔭下的你像個玻璃娃娃般脆弱，原來你不是內心強大的小孩。我跑過去替你擦拭眼淚，拉扯之間不小心碰到你的手臂，看你吃痛的表情，我慌忙擼起你的衣袖，卻看到觸目驚心的傷痕。你說這是藍姨的杰作，我詫異，溫柔似水的藍姨一直都是街坊鄰居心中的模范妻子、好媽媽，她對我這個不是親生的女兒，一向都是疼愛有加，怎么會對你做出如此殘忍的事？

你說藍姨不是你的親生母親，她不能生育，又不能容忍自己養著別人的孩子，所以你犯一點小錯誤，她都會對你拳打腳踢。你說這也不能全怪藍姨，她對你是有恨意的，因為你爸爸是在接你放學的路上遭遇突如其來的車禍而斃命的。你不僅間接害死了自己的爸爸還讓藍姨失去了依靠，破滅了她有一個家的希望。你是罪魁禍首，這一切都是你理應承擔的。

小米你不可以告訴別人，終有一天我會離開，再也不回來。看見你眼中的凄然，我說好我不告訴別人，你要快點長大，逃離這一切。

孰不知在那樣一個傍晚，我有多么隱忍才沒在你面前掉一滴眼淚，我怕突如其來的悲傷讓你更加難過。

我不能想象平日里你該是多么小心翼翼的生活，又懷著怎樣的內疚。

夜幕漸漸降臨，夕陽只剩下余輝，哥我們回去吧？那是我第一次叫你哥，也是第一次與你肩并肩同行。我想告訴你，這一路有我在，你不會再孤單。

此后我們的關系融洽了很多，雖然你依舊不喜歡加入我們的弱智游戲，卻會在我灰塵撲撲從外面瘋回來的時候，催促我洗臉、給我喜歡喝的酸奶、偶爾也會訓我不好好學習，之后再耐心的幫我補功課。我安心接受你對我的好，你說這個家只有我在，你才能感受到家的溫暖。

你說你想快點長大，逃離這個家，你一直在拼命的學習，你說考入初中可以申請寄宿在校，就可以離開了。

日子看似過的平靜無浪卻不知內部暗涌激流，你的身上依舊會有大大小小的傷痕。

又是一年初夏，街道旁的梔子開的濃烈驚心。你順利升入初中，也隨了你的心愿“寄宿在校”，我在梔子花樹下目送你遠去的凄涼，我說哥我會陪著你。

你走之后我開始蓄起長發變得安靜，開始努力讀書，我只是想攆上你的腳步，與你一路同行，我想這是我唯一能給予你溫暖的方法。

第二年，我順利考入你在的學校，你已長成帥帥的青澀模樣，看著你像個猴子一樣在我們宿舍爬上爬下的幫我整理床鋪，舍友說你哥真好，我心里就樂的很開心。

我看著你一天天長大，一天天變帥，心開始莫名的惶恐，我記得你說過，等你長大了，就會離開。

后來你喜歡上了隔壁一個特別可愛的女孩，我想這樣也好，戀上一個人戀上一座城，也許你會因為她而舍不得離開。我在旁邊給你當軍師，安排你們偶遇、送情書、浪漫表白……然后你身邊多了一個她。自此你細心呵護的不再是我一人，為此我悄悄難過了很久。

那年，我腳心膿腫發炎，走不了路，是你每天早早等在我們宿舍前面背我去教室，我爬在你瘦瘦的肩上痛的很開心。

那年，我被學校的混蛋欺負是你幫我打架，為此額頭上留下了一道疤。

那年，你的小女朋友和你鬧分手，原因是你對我太好。我說我去找她解釋清楚，卻硬生生的被你制止了，你說不喜歡我的人，都不配做你女朋友。我抱著你哭的一把鼻涕一把淚，甕聲甕氣的說哥你真好。

那年，我們一同迎來了彼此的青春叛逆期，常常莫名的吵架，當著你的面我撕掉一起拍的大頭貼、剪掉你送的包包、摔壞你送的水杯……然后跑到花園里的假山下哭了很久很久，我說以后都不要再理你，卻在隔天紅著眼給你發短信：哥，對不起，我們不吵架了好不好？你知道的，你對我很重要。

那年，我喜歡上一個混蛋，年少輕狂里的第一次滑鐵盧，我什么也沒告訴你。你開始每天和我黏在一起陪我吃飯，唱著跑調的歌逗我開心。

那年，七月我們迎來了冗長的假期，像這個七月一樣，雨季，不見天空蔚藍，還有悶悶的蟬鳴。大約凌晨三點，電話鈴聲驚醒了睡夢中的我。你說：妹妹我要離開了，你要好好生活。然后我聽見你離去的聲音，我沒有阻止這一切，蜷縮在黑暗中抽泣，我沒有理由阻止你追尋幸福。天亮之前一切都回歸沉寂，藍姨和父親發瘋的找你，結果杳無音信。我終于爆發了前所未有的歇斯底里：“你們在我面前裝模作樣給誰看？你們眼里不是早就容不下他么？他離開不正和你們的意么？他離開都是你們逼得，哥身上的傷痕不都是你們的杰作么？然后父親就給了我一記響亮的耳光。

哥：“藍姨和父親在發瘋的找你，我給他們說你不會再回來了，你一個人再外面要注意安全，我想你。”

后來，你換了號碼，你說你在海南，找了一份工作，可以養活自己，要我不要擔心。

雖然我們不常聯系，我一直都感覺你還在我身邊，稍微不開心就短信、電話、QQ留言輪番轟炸你，說：哥，我不開心，你會點出來陪我。卻只字不提哥你回來吧。

我說哥我努力學習，去海南找你。你說好，結果我卻高考失利，分數只夠上本地的大學，你打兩個小時長途聽我哭訴，然后說：“丫頭，不要難過，沒事兒，有我在。”

那年，總是在月半就財政赤字，不好意思打電話跟你張口，只是在短信里跟你說：“哥我沒錢了。”然后在心里糾結卻又矛盾的很坦然。你說放心有哥在，就不會餓著你。

那年，我告訴你我正經交了一個男朋友，你在電話里叮囑我要對人家好點，不要總是耍小性子，我調侃你“男朋友是男朋友，你是我哥，你別想就此擺脫我的魔爪，你說過你會一輩子對我好。”

那年，你也正經談了一個女朋友，你說這次你是認真的，你會好好堅持，我知道此后我不可以再隨心所欲地依賴你，不可以再任性的折騰你，不可以再和你大吵大鬧。

這些年，我在日記中一次次寫到你，寫到一輩子。

時光拉著我們的手一走就是這么久，你記錄我年少的稚嫩和荒誕，我見證了你整個疼痛的青春，我們貌似在彼此的生活中缺席了很多年，可又貌似你我一直都在，你給予我關心，我歸還你溫暖。

時間已經磨滅了藍姨心中的怨恨，父親和藍姨這幾年一直都活在內疚中，你回來就不要再離開了，我們都很想你。

其實你知道，我愛你，無關愛情，就如我知道，你疼我，無關風月