寒：

問好。

寫信時的我正聽著“閱讀FM”的電臺。此情此境，總讓我想起許多屬于過去的往事，而那里有個你。那段時光于我而言，是痛并快樂著的。你來，心中的花兒搖曳一片；你走，憂郁凝成眉頭的結，打不開，化不去，直到你的再次到來。就這樣，掙扎糾結了好久好久，然后就八年了。

有人說，七年，只要七年便可忘記一個人，因為人的身體里的細胞每七年便會換一次。你不知道吧，那時的我是多么地矛盾，我希望自己真能在七年之后把你完全忘卻，那些關于你的點點滴滴的記憶就隨換掉的細胞消失不見吧。我卻又有些舍不得，舍不得那些你出席我年華的時光，舍不得那時歡喜難過的自己，舍不得把一個人放在心里想念的感覺。

后來呢，直到第八年，我才發現那些說法不過是文字的噱頭。于是有些心安，卻也掙扎。

之前總有人說我的文字總不離一個“情”字。我笑而不語，他們不知道的是我的心里藏有一個你。嘿嘿，的確，在很多時候你成為了我寫文的靈感，也曾一度地把你的備注改成“inspiration”。如今回想起來，總覺自己那時的幼稚。

這八年來，你與我忽離忽近，卻把那個度把握得恰到好處。曾一度單曲循環《這么近那么遠》，像極了這樣的我們。去ktv唱歌，用盡力氣唱這首歌，內心一片潸然。喝多了的時候，仍會不爭氣地想到你，在好友的肩膀輕聲哭泣，然后沉沉地睡去。

陪在身邊的好友都知道我的生活里有個你。她們在看到我為你難過時，總替我鳴不平。請不要責怪她們，我知道是自己不好，是自己不爭氣，總讓她們看到為你掉淚的自己，然后讓她們跟著難過和心疼。也曾一度為你辯解，說起你的種種好以及那些你我之間并不多的交集。嘿，沒想到自己仍記得那么清晰。

你知道嗎，有時我真希望喜歡你這件事僅僅只是一個屬于我自己的秘密。就如無香的海棠。海棠無香，因為她暗戀了，怕人聞出她的心事，便舍去了香。然后，獨自承受，獨自歡喜，成為只屬于我自己的心事。好友曾告訴我：“有些黑暗需要自己穿過，只有自己才能真正幫到自己。”恩，的確，旁人終究也只是旁觀人。那就自己陪自己走吧。

有人表白，一一拒絕。我知道自己還是放不下你，討厭如此的自己，固執地倔強，無畏地堅持。直到有一久從別人口中知道你有了陪伴的人，或是為了忘記，又或是賭氣，我與暖相戀。恩，如果說你驚艷了我的時光，那么他溫暖了我的歲月。只是，到后來，我發現自己仍舍不得你，而這樣對于暖又是多么的不公平，所以就算他待我很好，我還是說了分手。

恩，又是自己一人了。聽說一些關于你的消息，我總學不會淡定。對你的短信和來信，酌字酌句，想要從中看出些你對我的不一樣。但卻也一直記得你說過我們是好朋友。于是告訴自己不該有太多的貪念。

你以不同的姿態日日闖入我的日記中。揮不去，趕不走。便也只好作罷。到后來時間久了，我都有些分不清那時的自己是喜歡你呢，還是喜歡那個喜歡著你的自己。又或是喜歡把一個人放在心里的感覺，而你剛好是那個人而已。我這樣安慰自己。

總以為自己再也沒有力氣和勇氣喜歡上別的人了。后來，我漸漸明白，其實沒有什么不可忘卻，只是自己不肯放過自己。等我找到一個能與你在我心里勢均力敵的人，八年其實不算什么。我便可忘記你，然后與之幸福。

而今，那個人出現了，我喚他為“M先生”。他的出現不僅驚艷了我的時光，也溫柔了我的歲月。我總感謝和慶幸讓我在還算美好的年華里遇見他，卻也是因為有了他，我才擁了那些美好的年華。

他會暖暖地對我笑。他會因為一些小事為我擔心。他會牽著我的手告訴我：“不怕，其他有我。”他會靜靜地聽我胡言亂語。他會在我嫌自己吃胖了的時候，一本正經地對我說：“吃胖了，就跑不掉了。”他會溫柔地喚我為“小木頭”。他會陪我過兒童節。他會在微博上說：“我愛現在這樣平淡的生活，有你真好。”……雖然我不確定我們會不會有未來，但我越是了解他多一點就越喜歡他，然后心生許多的貪戀，舍不得放開，習慣著關于他的習慣。

說起種種，只是想要告訴你：我曾經那么努力地喜歡過你，謝謝你曾經那么隆重地出席我的那些年；現在的我很好，也很幸福。

我們都要努力成為自己想要成為的模樣，然后帶著一顆隨遇而安的心去感受生活。期待以后的“好久不見”，也希望現時好友能成為老時知己。

念安。

木喵喵留筆